思念，是无尽的笙箫曲离

我可以抱你吗？爱人，多么炙热的告白，喊着宝贝，老婆，回应着夫君，亦或者老公。爱情就是这样的被格式化吗？千遍一律的都是这样的行进着，等着我们彼此厌倦的时候，称呼或许就是歇斯底里的直呼其名，夹杂着谩骂和数落。

人分裂了人格，把最华丽的一面展现在世人的面前，而那罪恶的一面却只能遗留在心中。说爱着他的同时却还在缅怀着你，与他谈情说爱的此刻，心中却泛着幽幽的绿光，这算是一种背弃吗？这还算是最为珍贵的爱意吗？

此时此刻的我也不知道这是一种什么样的情怀，是不舍，还是留念你的温暖，你对于我来说就像是水中的月亮一样的虚耗着我的精气，我爱着却又念着，我不惜去放逐自己的意念，来惩罚自己的失落，我把这所以的一切归咎到我的固执，我倨傲的希望你能回首看看我的深切，我不知道，这是多少的矛盾，在期望，在矛盾，又在维持我那可怜的骄傲。

我的一丝一片，都被我这样的剥离，我把这些最为苦痛的事情。埋葬在了过去，可是这些梦魇就是不肯放过我，我也摆脱不了这些时时刻刻折磨我的沉寂。嗳，我深切的爱过，我又非常之深的恨过，张小娴说：相逢，不是恨早，便是恨晚。

我和你又何尝不是相逢恨早，我不纠结任何的人与事，或许这就是命中注定的错过和悲剧，我把对你的悲喜早就看淡，我痛的死过，所以我在重生的时候我是多么的想摒弃这些附属的多于情感。

但是不是忘记不了，而是我的潜意识里不愿放弃你。就这样的把这些又带到新的生活里，我和你恨晚的便是这迟迟才明白的情爱，终了是想表达的时候，那时你却彼岸天涯，宿命吧，我不想认命，但是我却不是勇敢的人，爱你的不只是要宣泄自己的爱意，我的爱只怕是你的精神枷锁。若我要一个和傀儡一般的行尸走肉，对我来说只是伤怀，我要的是真挚的爱，而不是一味的忍让。

平淡的人，过着滋润的生活，我不忍打破我6年来的美梦，我不忍把最后被社会历练的圆滑的你留成我最后的印象。你还是活在我的梦里，我还是仰慕你的。对于肉体和精神上的狰狞，我更希望的是精神上能减少我的痛楚。

蒹葭苍苍，白露为霜。诗经早在几千年前就把这种精神上的爱意挥洒在世人的面前，我是一个溺在渭河水中的亡灵，我看着沟壑交错的黄土地，我看着养育我们的母亲，我期盼能遇到你远眺的身影，在这奔涌的水流中，我沿着那些汇集到渭河的小溪找寻，我看着工业流水的污秽，直到渐渐我感觉到的周身都是怨气，都在咆哮。我再也不能远行，我渐渐慢慢枯等，我的眼却越发的明亮。

在清香四溢的槐树下，我守望者。这至阴的树木，守望着世上的亡灵，我却不惜放弃轮回，永生的等待你的眷念。

爱到痴迷，就是永生。而我的爱却不是无私的，我爱的只是一个灵魂，一个那时的影子，我迟迟不愿走出，这个画地为牢的怪圈，更不想对你轻言别离。

思念，是无尽的笙箫曲离。而我看不清的你隔离着妙曼的舞姿，更看不到轻纱竹片的卷帘后水墨山水的屏风里你的侧脸。绝色的歌女唱着那曲恨离别，是否你听的哀怨，而我却落落穆穆的滚下灼热的暖泪。

其实我知你是茫然无知的，红烛暖床清香的暧昧，我望到便就失神，而嘶鸣的却是我的血泪。那刻的我只是淡漠的回头，决然的飘渺而去，我想忘记这一切，我想忘记白烛的摇曳，我想撕碎我的胸腔，看看我的心，现在还是属于我的吗？

我只想你的记忆里还是那个疯癫的女孩，还是那个笑起来有深深酒窝而又甜美的我而不是现如今哀怨的我，而不是现如今浑浊的我，我们彼此就这样的把最后的泪水和欢颜留下，带走的就是我们互相折磨的往事。

煮酒对饮，早就是妄念，我痴迷的是只是那时落寞的少年，我想现在中年的你，并不认为这是爱情，我只是一厢情愿的，我早就看清楚，我知道你对我只是孩子般的安慰，你心中是只有不能说的愧疚，在很多时候，我想你和我只是一个怪异的组合，我信誓旦旦的在苦苦的思念与你，可你却在午夜时分，对我是只是缅怀，这是你的罪过，这是你人生里，不应上演的桥段。你九曲回肠的心思我是无从所知的，我想应该不会很好过吧，国学的伦理道德早就把你架在慢火上烘烤了。

而我那，我其实早就陷在泥潭里，妄自挣扎着。我就这般的猜测着，揣摩者，渐行渐远的把这样琐事一件件的放在我的眼前，我不是一个不食人间烟火的仙女，可是我却想要有一份离开世俗的爱情，真是何其的嘲笑！