有种喘不过气的感觉

文/含着花瓣的鱼

最近发生了好多事，让我觉得活着的感觉好累，天天没地方发泄，只能靠着写写日记来抒发一下自己的情绪了，以前办公室有电脑可以随时写下自己的心情，然后有好多朋友的安慰，现在的我却只能靠着日记来安慰自己```

有时候真的觉得做人好累，每天那么多烦心的事，统观全世界的人，哪个活着不累？没钱的人整天想着怎么样才能有钱，赚不到钱就想着嫁入豪门，或者是娶个有钱的老婆；有钱的人又要整天想着钱太多该怎么去花？该怎么赚更多的钱？该怎么保住自己有钱的秘密才能不被不法份子看中并且勒索抢劫...唉，真的，为什么每个人都活得这么累呢？常说一句话：“平平淡淡才是真”，可是有多少人愿意平平淡淡过完自己的一生呢？

如果人真的有下辈子，我不愿意再做人，我宁可做一根草，做一头猪（整天吃了就睡，睡了就吃，肥了就宰，短暂的一生，一了百了，哪像人？忙忙碌碌一辈子，到最后却连苦为了什么都不清楚，还要受尽委屈和屈辱。）

人这一生为了什么？这么累，这么苦？有时候真羡慕那些一生下来就养尊处优的孩子，快快乐乐得长大，没有任何不顺心的事！有时候听着他们说他们的命有多么多么好的时候，我就嫉妒心作祟，总是心理不平衡，到最后苦的又是我自己...

曾经做过这样一个心理测试题：一个女孩子在她妈妈的葬礼上看上了一位帅哥，于是她杀死了她的姐姐，请问这是为什么？而我的答案是：因为她杀了她姐姐之后，在葬礼上可能就又可以见到那位帅哥了。我的答案正好是所谓的变态的答案！唉，我也许真的心理有些变态吧？有时候嫉世恶俗，有时候多愁善感。遇到一件心理不平衡的事，我会想好久好久也无法看开，所以一直憋在肚子里，越想越气，越想越想不开，唉，每次都都要到了那种头晕脑胀，心痛如刀绞的情况下，我才会劝自己想开点，好累```

爱情、亲情，如果让我选择其一，我宁愿选择去死，真的彻底地解脱，我知道这种想法很自私，可是做汉堡包的滋味真的很不好受啊```

前段时间和妈妈吵架了，又是为了我男朋友的事，她给我三条路选择：一、选择男友，然后跟她断绝母女关系；二、选择妈妈，然后放弃男友；三、让他拿出50W来在常州买一套房子，然后才能结婚。

有时候经常在想：妈妈，您知道吗？这等于是把女儿往死路上逼呀！放弃您，我做不到，21年的感情，我舍不得，您是含辛茹苦把我养大的妈妈，诚如您所说，你委曲求全都是为了把我培养出来，而如果我丢下你，我就会被良心的谴责折磨死。放弃男友，我也真的是做不到啊，我真的做不到，虽然只有3年的感情，可是这也是我以后要走的路，一辈子的路！他刚出社会，也不可能拿出50W来买房子，除非去偷，去抢吧？呵呵，真的累了，活着又不能随心所欲，那活着有什么意义可言呢？我也知道妈妈是为了我以后的幸福着想，可是您也要看看我开不开心呀~

这个社会太现实，没有钱谁都会看不起！而有钱人，即使他的品德再不好，那又如何？还不是被捧上天，只要有钱！现在的有些人，本性都已经不在了，还提什么做人呢？

我在想：如果硬要我选择，我可不可以两个都要？结论是：不可以！鱼和熊掌真的不可兼得！那如果我选择一个都不要呢？我走，我走到一个谁都不认识我的地方去，去开创自己的事业，即使不能成功，至少让我安静一段日子，让我安心地想想以后的日子该怎么过。该怎么走才是最好的？

其实我谁也不怪，怪只怪我自己没能力，自己无能，自己懦弱！我能怪我妈妈吗？不能，她这么做完全是为了我好，为我以后的生活着想。我能怪男友吗？不能，因为我爱他，他也想和我好好过日子，宁可在婚礼上没有我这边亲人的祝福，不是为了任何东西~3年了，说长不长，说短也不短，足够让你了解一个人，我也不会给自己亏吃的！

为什么从小到大，我没有一次自己选择的机会？为什么从小到大，我都按照您的意愿走下来却还是得不到您的赞赏？难道真的是我做得还不够好？

从工作第一天开始，任何压力，任何委屈，我都可以忍下来了，只有您给我的压力我忍受不了啊，我多想您和其他妈妈一样，只要女儿幸福，其他的以后慢慢想，钱可以以后赚，房子可以以后买，重要的是女儿的开心，重要的是一家人和和美美，团团圆圆！

真的好累，有种喘不过气的感觉，谁能来救救我呢？还是我自己解脱？天堂——应该很幸福吧？