情书的作文20篇 爱情纸舞：灵动情书的编织

本篇文章将围绕“情书的作文”展开，探讨这一有着浓厚情感的文体。情书作文是表达爱意、情愫和内心感受的一种方式，能够传递深情和真挚。通过对情书作文的介绍和分析，我们将了解到情书的写作技巧、情感表达的方式以及它对于人际关系的重要性。

第1篇

爸爸，您知道吗？传说女儿是父亲上辈子的恋人，那么我想上辈子我们一定是相濡以沫，和平安宁地扶持着走过一生，在奈何桥上淡然地喝下孟婆汤，彼此约定着。于是这一世，我是您疼爱的女儿，您成为了我敬爱的父亲。

人们常说女儿是母亲的小棉袄，可自小我就爱缠着您，寸步不离。依稀记事之时，满街尽是我坐在您肩头的身影。因为怕蛀牙，母亲明令禁止我吃糖。于是上街遇上摆地摊的，我的眼里是迫切的`渴望。您终是拗不过，我的嘴里总是塞满了甜甜的糖果，手里拿着孙悟空的泥人。“宁宁，这是最后一次了。回家可不许告诉妈妈，晩上可得自觉刷牙，记住了吗？”您总是这样不厌其烦地叮嘱我。

时光荏苒，我已从爱躺在您怀里撒娇的小女孩成长为亭亭玉立的少女。学业的沉重，工作的繁忙，心灵的成熟，使我们渐渐不如昔日般亲昵。

不久前“菲特”来袭，塘栖的许多地方都被水淹没了，包括我们家所在的小区。第二日早晨，您骑着自行车送我上学。多年不骑，您的技术已然生疏；多年不动，这辆自行车也已经生锈，发出叮叮当当的声音。环着您的腰，仿佛又回到了孩提时。那时您每天都骑着这辆自行车接送我上下幼儿园。“付雅宁，抱紧了，‘惜宁号’开始加速了！”反应慢半拍的我经常被吓得惊叫连连。落日的余晖下，两人一车的影子被拉得长长的……

不一样了。我坐在自行车后座，突然惊觉。曾经乌黑的短发已夹杂了丝丝白发，幼时眼中高大的父亲，如今我已与他一般身高，宽厚的大手也已布满老茧。这种认知令我恐慌。我是多么希望这条路永远没有尽头，希望您陪伴着我，直到永远。

因为台风影响，我们的晚自修取消了。我提早回到家，伏在桌上奋笔疾书。突然一串铃声打破了静谧，是您的闹钟。快步走来，您关了铃声，挠挠头，说：“你每天上晚自修，我怕我忙时，忘了去接你，就定了这个闹钟。”一时之间，百种滋味尽涌上我的心头，说不清，道不明，只是觉得眼睛干涩得难受。

爸爸，如果可以，下辈子，让我做你的父亲，好吗？我也要这样宠着你，一辈子……

第2篇

飘逸的长发再也不会年青时靓丽，正中间摇缀掺杂着的白头发同丝条般遍及于她的发间。眼尾的眼角纹愈发增加，黑暗的眼眸同童年望着我样溫柔，您一件事的爱太深，而我却从没向你告白。

你的怀抱捧着我长大了，我的骄纵我的顽皮促进着我要越快的放弃你的怀抱，可你始终的怀着我，守护者我，扛起一支隐型的伞无音的维护着我。调皮的小孩在妈妈心中抓出是多少条疤痕，您却会始终的`宽容着我。

最少，就算多少年了，我还不容易遗忘童年的一件事。

不是我个懂事的孩子，一直为日夜劳苦的妈妈惹来不便来呀。我还记得哪个礼拜天啊，你牵着我手松掉了，你让我老老实实的站等你回来回家，而我却忘记了承诺啊。我悄悄的跑开过，躲在旁边的树丛中哇，那时候发动机正时夏日，蚊虫蚊虫放但是我娇嫩的肌肤，叮的我好疼啊，你回来时发觉我不在，还记得挤压了泪珠啊，却未发觉角落一双天确实眼瞳正盯住你看啊。你仿佛懵了一样立在那边哭啊，叫啊，我躲在这儿笑啊，看啊。你的痛楚我不懂啊，躲着笑你蠢，笑你没有看得出我躲在这儿哇。你背过身去找我聊，我在树丛中跑出来啊，外露在外面的腿上都是蚊子留有的孢啊，我挠着紧抱了你苗条的腰，你惊讶的回过头来来将我抱了起來，本来语言是在怪自己，脸部微笑却掩盖不上你欢乐啊！

抓烂的包排出了猩色的血水，我害怕指责沒有对你说缘故。你用碘伏消毒液给我消毒杀菌，轻了怕没实际效果，重了怕我疼啊。你为了更好地宽慰我给我买了甜筒，我却一点也不高兴，终究我是个骗子公司，我撒了慌啊！你看到我郁郁寡欢就来宽慰我，可我那麼搞清楚，我压根全是在装笑啊！

长大了再一次生疏了我和你的距离，我的痛楚再也不能向您述说，我害怕您伤心哇！本来自身内心清晰的很，忧郁症是多么的的恐怖，可我是不许你担下这沉沉的负担哇！

实际上啊，我是自取其辱，你实际上早已了解我还在骗你，但還是陪着我演了这入戏啊！妈妈，你个大“骗子公司”！这个维护保养了我自尊心又“不承担”的“大骗子”啊！

可是如今我不会感觉你是个大骗子，丽是一个英雄人物。

第3篇

都说儿女是父母上辈子欠下的债，可我不想成为你的债，我想成为你的情人。因为这样，我就可以和你一起携手走过你的生命历程。我也常常幻想，我们在绵绵细雨中拉着手，撑着伞，漫步。这是我所理解的爱情，于是，我就自私地将它寄托在父亲你的身上。

但在今生今世，我却是你的女儿。我不知道这是不是一件有幸的事，因为我还是默默有爱着父亲你。但是，我就只能赶着时间的车轮，慢慢走过父亲你压过的`车轮的痕迹。或许是我走得太慢了，又或许是父亲你走得太快了，我怎么也赶不上。当我渐渐长大时，父亲脸上却挤满了皱纹，头发也白了许多。我好怕，我好怕父亲会老得太快，我好不愿意长大，因为我的成长总伴随着父亲的苍老。

在我眼中，父亲你实在是太高大了。一脸的胡子，粗犷，健朗的身体，再加上苍劲有力的嗓音，让我有一种害怕想要远离的感觉。不过，随着我渐渐长大，当我开始慢慢懂事，开始理解父亲时。我渐渐从父亲你的眉宇间透出的种种威严中，我对你重新有了一种特殊的感情。我开始觉得这并不是一种害怕，这更像是一父亲带给我的一种特别的爱。我开始慢慢了解父亲你，接着我便爱上了父亲你。我本不愿将它说出来的，可是我害怕父亲有一天会听不到。我总说，这或许是前世留在今世的爱吧。

父亲，我知道，现在的我还不算真正的长大，同样，父亲你也没有真正的老去，我会永远陪伴在你左右，做你的手做你的足。

时间好像过了好久好久，仅仅几个星期不见你，我对你的思念就已经浓得化不开了，浓得好像可以漫溢到你和身边了，我希望它能到你身边，让你感受到，让你看到，让你摸到。或许，它不会去到你身边，但我会一直珍藏着它，将它深深的埋在我的记忆深处。

有人说过，儿女是父母上辈子欠下的债，也有人说过，今生的女儿，是父亲前世的情人。可我不想成为你的债，我只想成为你的情人。

亲爱的父亲，如果还有来世，我愿意再做一次你的女儿。但，请允许我像情人一样再爱你一遍。

第4篇

情书这两个子在我上小学的时候就已经阅历过了，那个时候只是以为调皮玩闹的小淘气，根本就不懂得，更别说领悟这两个字的真正含义，这种朦胧中的安逸让我变的童真，更多的是快乐。

随着时间的流逝，我上了初中，初中的生活是多彩斑斓的，因为那时的我们已经进入青春期，事实上就是已经能明辨是非，能有所领悟一些事情，曾经羡慕的看到过好多男生都在追一个女孩，为此还大大的出手，就像是哪部《那些年我们曾经追过的女孩》一样，而我却只能等待，饱读着书籍，希望中考的那天有个好的成绩，因为父亲曾经说过：只有知识能改变命运，也是改变我们家现状的一个支点。从而，早上随着早阳的升起，晚上随着夕阳的美而归，就这样日复一日，年复一年，三年的时间一晃就过去了，情书对我来说始终都是个奢饰品。

初中的努力让我上了一所并不是很好的高中，原本以为上了高中的自己会得到那一份属于自己期待已经的情书，但岁月还是如此的凄惨，始终眷顾不到我的身上，考试的紧张，我不得不花更多的时间去竞争属于自己在班中的那份名额，从而我变的比以前更加的勤奋，每天差不多就睡5六个小时，正是为了父亲和家里所有人得梦。终于成绩上去了，而我却失去了它，自己期待的'梦情书。

看着教室里漫天飞舞的情书，看着同学之间都成双成对，而我却被遗弃在校园的那个墙角，背着那熟悉的英语课本和那厌烦的文言文，从而让自己养成了一个极度内向的性格......

紧张的高考倒计时，在时光的转盘上飞速的旋转，我想用自己的纽带让它停止前行，因为我的青春中还没有情书.....

时光的转盘依旧，并且飞的太快，以至于我没能追上，高考，我落榜了，当我知道的那一刻，一个人走在乡村静静的小路上，想到了很多，人得一生中有四个阶段，童年、青年、中年、老年。而往往回忆最多的却是童年和青年，因为，童年中有天真烂漫的傻气，而青年中有那回味无穷，让每个人都值得留恋的爱情......至于中年是为未来家庭而奋斗的阶段，至于老年却是人最伤感的阶段......

如今的我就已经步入了中年，为自己的婚姻殿堂在铺设一道温馨的道路，以至于让未来的爱人过的舒服、幸福。

第5篇

七夕快乐啊。我知道我们一定会再一起过很多很多个七夕的，所以也没有看得那么那么那么重要了。不过入乡随俗还是来蹭蹭各位大佬的热度，顺带得瑟一下我单身了十几年终于有对象了。

记得这是我们过的第二个七夕，当然也可以说是第一个。因为去年的七夕不知道什么原因好像我不在就没有过了。

很多人都不支持我们的爱情，他们说我们这是早恋，是问题学生。只是谁不曾年少轻狂呢，所以我们都是无罪的。

虽说年少轻狂，可我依然希望能陪你从校服到婚纱，从青丝到华发。

你知道吗现在看起来如此痴情的我也曾是一枚不婚主义者。我觉得，既然我会换灯泡能修电脑，泡得了方便面养得活自己。那我干嘛结婚找罪受？遇见你之后我发现我错了，并且错得离谱。也许这就是真爱无敌吧。

还有啊，当年确实是我先表白的啊，但是那又怎么样咯，又不是旧社会，矜持能当饭吃？话说旧社会矜持貌似也不能当饭吃耶。所以说真搞不懂为什么要故作姿态地去矜持。扯句题外话，能看到此文的不管是小哥哥还是小姐姐都要去勇敢地追求爱人哦。要怀揣着“只要我想全世界都可以是我的”的野心去追求，才不会后悔。毕竟你怎么知道他/她不喜欢你，又怎么会知道他/她现在不喜欢你以后还是不喜欢你呢？

好的吧又扯远了，但是我能怎么办呀我也很绝望。我真的`不会写情书，文笔一如既往的烂成渣。我会说情话是没错，只是不知道要怎么样才能表达那种“喜你成疾，药石无医”的心境。其实起初我是想直接用这句话带过，只是怕落了俗套显得不够真心。

我有很努力地去假装跟你一样优秀，只是我好累呀我装不下去了，以后请接收蠢得极接地气的我吧！

开学之后肯定会越来越忙了，忙社团忙考试忙比赛，应该不能像现在一样稳定联系。也不知道你能不能接受。

不过不管你能不能接受，你都得接受哦。不然我现在就去楼下超市买个搓衣板快递给你。

第6篇

记得当时年纪小，你爱谈天我爱笑。不知怎么睡着了，梦里花落知多少。

你是谁的沈佳宜，谁是你的柯敬腾？当青春的电影终于散场，我在微笑落泪，只是因为你。

那些年，阳光如此灿烂，睁开眼就会想，今天的你会是什么模样；那些年，校园如此温馨，喜欢默默走过操场，寻找某个身影，又傻傻张惶。那些年，春雨那样温柔，喜欢打着伞路过你的身旁，有裙角飞扬；那些年，青春肆无忌惮，喜怒哀乐辗转揣测都是因你而生长；那些年，那么努力，一切都充满希望，只是想靠近你的理想……

年少轻狂时，总是执着地去热爱、去喜欢，不要什么理由。你在我身边，天长地久不过如此；你若转身离去，漫漫人生还有什么意义？

当各自离散多年，才明白，付出所有心思去喜欢了一个人，不管最后有没有在一起，都不重要了；重要的是在爱那个人的'过程中努力把自己变得更好。曾为一人倾尽所有的付出，才会更加珍惜后来我爱和爱我的人，才会更加坚定去爱后来的人和后来的自己。

我喜欢你，与你无关。我喜欢你，就像喜欢着当时喜欢你的自己。我喜欢你，如清晨露珠滑落指尖的清灵，如天空飞鸟展翅的自在，如蜜蜂穿越群芳的随意，如春风拂过杨柳的舒展。当青春的潮水退去，我愿意在寂静流年里追忆。关于你的，那些单纯的美好的小幸福，是我一个人的秘密，你无从知晓。

如果可以，你是否愿意，重回高中时代的教室，你在我身后唤我的名字，相隔一尺的距离？

第7篇

这话是不是太直接了？我知道吓不着你，但确实把我自个儿给吓坏了。实话跟你招了把――――你是我第一个特特特喜欢的女孩。真的，你得相信我，我刚才还梦见你了呢白日梦。而且难道你每次从我班门前走过是都没有察觉到我那贼辣辣的眼神吗？我无时无刻不在关注着你。尽管我只能关注你去上厕所――――别，你可别误会，我绝不是一龌龊小人，只是因为我班门前是去厕所的必经之路，也只有在此时我才能安静地深情款款地贼视着你。你就像朵娇艳欲滴的'百合花一样迷人，让我流连忘返，垂涎九尺，可是着路太短了，总令我意犹未尽，然后便是焦急地等待你下一次来上厕所。所以我时常希望这路可以长一些，这样我便可以尽情地欣赏你这花容了，但现在想来才发现这是多么的幼稚呀――――万一路太长把你憋坏了怎么办？！

就这样在经过无数次的关注后，我终于被你深深的吸引住了。你的美恐怕就连天使也自叹不如。我开始疯狂地思念你，并且第一次有了信奉上帝的冲动，因为《圣经》上说你们祷告，无论什么，只要信，必得。所以我愿意相信上帝――――若他能将你赐予我。可上帝至今仍没有给我答复，我很难过，又有些气恼，突然竟想找他当面问个清楚，可你知道见他一面挺难的，我想大概只有两种途径，一种便是在梦中，可我早已把梦全给了你，另一种当然就是死了，可我现在风华正茂的还不想死，而且我怕我死后就再没有人像我这般爱你了，想想就挺替你惋惜的了。所以我想我只能靠自己努力奋斗了，于是我便鼓起勇气给你写了这封情书。虽然很短，但我的爱早已溢出，侵湿了字迹，不知你是否嗅到，嗅到这葱绿的爱恋。

第8篇

大概很久没哭过的原因，这一哭把两只眼睛哭得肿得不像样。他在镜子里看到自己的时候刚开始是吃惊，然后是自嘲，再后来他再也不敢看自己的眼睛，面容扭曲，眼泪又要忍不住掉下来。

房间里是如此的喧闹，电脑的音乐被开到最大声，大得足以淹没他撕心裂肺的痛哭声。房间里光线很是不足，只有电脑荧屏发出的.一闪一闪的光亮。他内心有点小庆幸，此时没有人看到他最丑陋的一面，然而，在巨大的悲伤面前，这不算什么。

不知过了多久，他擦了擦眼泪，重新打开电子相册，又开始一遍一遍的翻阅那些曾经的照片，这些照片迅速在他脑海里形成连续的片段一遍一遍不断重复播放。突然他笑出声来，那是记录着他们美好的过去，他们曾经是那样的开心过，照片里每个人的笑容都是那么绚烂，每个动作都是那么的真实，他差点以为自己就在里面，幸福里面。

是的，如果没有发生那件事，他也许会一直这样笑下去。可是……

他收到了一条短信，短信说，可能我的理智和冷血是一种错，但这并不是我想要的。不过这都不重要了，因为我很快就会离开这里····可能遇到我是你的一个不幸……

但他记不清他们之前发生了什么事，他记不清他们是怎么开始吵架的，因为什么，场面又有多剧烈。究竟是什么导致这样的结局？前两天还在一起吃饭，边吃边聊考完试后到哪里玩，聊要考不考研，毕业以后干什么···

有时候，有时候，两三年的时间，不过是换来一个人痛彻心扉的恸哭，以及另一个人不痛不痒的说声再见。

第9篇

起初，他很丑，似乎总是保持沉默。当我们在彼此模式的岁月里相遇时，没有惊心动魄的事情发生。只有一些含糊不清、说不出的感觉漂浮在充满草香的空气中。

在一起的日子里，时间总是悠闲的。似乎一只眼睛，一次短暂的相遇，一段若即若离的距离，都有一些近乎暧昧的暗示。

分开后，我们没有感到不情愿，而是慢慢地忘记了他。偶尔，当我回想起来的时候，我的心只是一点莫名其妙的温暖。几乎，在我们的生活中没有任何痕迹。直到多年后的一天，命运无意中和我们开了个玩笑。一页信纸从旧书的缝隙里掉了下来。这是他的笔迹，一个接一个地画。

于是，当我们努力地追忆往事，悉心地抽丝剥茧，一点一点地展开记忆中隐秘的往事。

原来，年轻的.他一直在用自己的沉默来衡量感情的深度。在渴望与我们交流的过程中，他深深感受到了命运的无奈。因此，他宁愿把一切都藏在心里。随着时间的推移，他埋得越来越深。

原来证明，我们很容易欺骗自己。早在很多年前，一块石头就敲开了心湖，荡起了涟漪。那些年，我们经常无意中抬起嘴，很容易背叛我们的心，但年轻的我们轻轻地抹去时间，随意放弃。

然而，当青春的激情逐渐消退，当一切都落下时，我们理解了自己的心，只是发现了世界的真实和美丽。但现在，那个人已经离开了，无论我们如何追求，如何等待，年轻的他已经像云一样漂浮，我们能捕捉到的，只是他浅浅的微笑，微笑越来越远，逐渐消失在日落后的渺茫山上。

如花美眷，如流年！又怎样，莞尔间已经隔沧海桑田。

第10篇

他总是跟我妈流傥，男人是有尊严的，却总是被我们鄙视。有一次，闹情绪的我不想上学了，当他接到电话的时候，那边有死人的沉寂，我这是要作死的节奏吧，我想。可是他最终就说了一句话，让我记到最今。我不会给你找关系让你转学，不管怎么样，我尊重你的决定。别的父母求着别人让自己孩子上学，你记住，你爸不会。

他对朋友是倾尽锦囊，尝尝惹妈妈愤怒。有一次喝醉酒，我骑着电瓶车驮着他，突然就听他说一句，闺女，你说老爸是不是可傻。我知道，他在为叔叔借钱的事操心。看着路上就我们爷俩，很是凄凉。奈何明月照沟渠啊，他总是不管别人怎么对他。

我最敬佩的，是他对待老人的态度。不管工作再忙，地方再远，路费多贵。他都会回到家，原因，老人在家。他总是会请假给爷爷奶奶看病，到月底发工资的时候，望卡哀叹。奶奶去世的时候，哭的像个孩子。看着他为奶奶洗脚擦脸，当棺材盖关上的'那一刻，我知道，他在也没有妈妈了。

老妈说，你这么稀罕闺女，等他嫁人了，就不要你了。他看着我，信心满满的说，我姑娘不会。他跟我说的最多的，就是女孩要独立。不求我嫁多有钱的人。我谈恋爱，他告诉我，要好好把握，但不要为了对方放弃自己所追求的。是，我知道。我虽然是农村人，却从没干过农活。他尽一切宠我护我，从没让我委屈过。好笑的是，你的优良品质一点也没有遗传给我，唯独他的黑。当人别看见我们说，嘿，这是你闺女吧，我都会搂住他的腰，那必须是，也不看长得像谁！

第11篇

时令由初夏转向仲夏，遥望你们在霞光另一头的身影。那被遣送到离日光很远的地方者掘出自己的星池，种满了内心的一切。不知能否留下予以你们的书信一杖？

在信封上贴上一株高雅兰花，不知那走不过罗江的屈子能否收下。

那怀着皓皓之白却遭放逐之驱呀，我愿化为楚江侧畔的芳芷，被您的手轻轻采撷，别在您的衣衫上。我愿听您胸中汹涌的正直，嗅你诗赋中的芳华。我与您一同悲泣，一同向那遥远的失贤故居进发。当楚国已被侵略的噩耗传来，你高吟一曲后，我愿与您一起永远融入大江的波涛中，那曾被倾注多少泪水的血脉里。

在信封上贴上一只孤高的鹭，似乎应和了滕王高阁的那位赤子之心吧。

切莫叹“关山难越，准悲失路之人。”在您时运不济之时，我愿作高阁的一卷珠帘，伴您观览雄州雾列，俊彩星驰。在你感叹冯唐与李广之时，换来西山暮雨与你倾诉衷肠；当您为怀才不遇而苦闷时，遮掩住哪惊寒的雁阵，让它们回到衡阳之浦。唉，命运多舛只是命运之必然，况浮生若梦，为欢几何？当你这样哀叹时，我又会感到“兰亭已矣，梓泽丘墟。”的才子之悲沧所在了。

最后，我便请远来的飞鸟，将书信带向那还在春天的丰乐亭。

欧阳公被贬于滁州，大概是抑郁满怀吧。宦海浮沉，贬离的愁苦，是否侵扰着您的`身心？那我即化作一壶淡酒，携着清香，为您释怀。让我重温您满腹的才学与欢乐之后的愁思吧，您虽能与民同乐，而知音辞世的《祭石曼卿文》，哀悼双亲的《陇冈阡麦》，在您品味我的轻叹中，我不免会为这份凄凉的苦楚而变得更浓了。愿当你再一次听到悲凉的秋声时，予以我深情的一吻。

太阳坠下后，你们散射出的光影也随着消失。怀才不遇的文人，你们的几张皱巴巴的文字，舍得予以后来的情人么？

第12篇

四年，一路走来，我从来就不会多说一句话，认识我的人都认为我沉默得已经修炼到了固执的地步。可现在，我想说了，以文字的形式，所以晦涩是必然的。要不然有些事有些话真的要烂在心底了，所以请允许我在此如空气般简略地吐露出来吧，发发牢骚。——致那个远方的男子。

生来彷徨。听着，苍凉。一直想对你说，那些过于伤感苍凉的歌不适合你。

犹记得，那个夏天，无论我说什么，做什么，你总是喜欢揉着我的留海，笑着说，好。

你，那么好，敞开了心地包容着我这只白眼狼。以至于后来的后来，我一度认为我的心被狗叼走了。

那么苍白的脸孔，可我的行为肯定让你那苍白的脸更了无血色了吧。我在乎的东西很多，包括你，可我不认同的事也很多，包括你做的事。我只是，用行动证明了，道不同，不相为谋。

远方，真的好远，远得我直觉要以为那只是一场我这一辈子都要痛心的未完成的`梦。梦里，有我心的痕迹。原来，我的心不是被狗叼了，是我自己，亲自，亲手，弄丢了的。那狗，太无辜了。我，怎么能怨恨那只眨巴着眼的狗呢。难道我的怨恨可以让那只狗一辈子活在自责当中么。显然，我想多了。

你不会知道，直到很久以后的以后，我除了心痛，还是心痛，痛……这布满了一心的痛啊……任由风吹落手中的伞，站在雨中忏悔，然后，大哭，再大喊。我一直想这样做来着，可正要付诸行动时，雨却停了。看来，苍天都被我这一根筋的想法吓到了，还是说苍天有眼，它已不想再惨睹我面子事小、湿身事大的镜头了。

第13篇

是什么时候，您的黑发已然变成了银丝；是什么时候，您的直腰已然变成了驼背；又是什么时候，您光滑的皮肤已然爬满了粗糙的皱纹！

是在我们出生之后吗？我想是的！从我们出生的那一刻起，爱美的您就仿佛忘记了照顾自己的美貌，忘记了自己那一堆的化妆品，忘记了也是从那时起您把全部的身心倾注在了我们身上，担起了将我们抚养长大，教我们学习做人的重担！

但是那个担子实在太沉重了，您为它付出了太多太多，以至于您养成了一个习惯：有什么好吃的先给我们吃，有什么好用的先给我们用，向来都是对我们有求必应，而您自己看上了什么东西却不舍得买，因为您想要把钱省下来给我们花。

不过，我们却没有丝毫懂事，给您增添了太多太多的麻烦与辛苦，还让您的生活像是一团乱麻，但是您却不舍得一剪刀剪下去，将那些线都剪短了再分开，因为，那些线是我们缠绕在一起的，您不舍得剪，也不想要剪，你是觉得即使很乱也从中感受到了快乐与满足。

别人都说母爱是伟大的，是没有界限的，曾经的我还有些不懂，有些迷糊，但如今的我却是明白了母爱有多么的伟大！从小时候就教我们走路、说话、吃饭、写字到现在的认全了这个世界，都让您含辛茹苦，吃尽了苦头。但你却丝毫不在意过程中的苦涩，只把目光放在了结果，用心品味其中的喜悦与欢乐。

尽管如今长大了的`我们只知道随波逐流的埋头玩手机，但是您也只是低声的抱怨一下而已，抱怨完了仍然继续照顾我们，而我们的成绩与那一张张奖状与喜报就也成了您唯一的安慰。

现在的我像借着这篇作文向您告白：“妈妈，我爱您，您辛苦了！”

第14篇

在那个从前书信很远，车马很慢，一生只能够爱一个人的过去，相信好多人都收到过情书，尤其是长的漂亮的女孩子，和长的帅气的男孩子！

可是现在想一下，自己的整个学生时代，整个青春期，如果非得是要收过什么情书的话，那么也只能算是一个算不上情书的小纸条吧！

只不过现在想起来，可能自己的整个青春时代里，关于爱的得到总是太少太少的，以至于这么多年过去了，每当想起第一份情书的时候，总能够想起来，那张算不上情书的小纸条！

纸条上的内容具体写的什么？现在真的是忘的差不多了，毕竟这么多年过去了，可是写纸条的人却一直一直的出现在自己的梦中，虽然直到现在，自己甚至记不清楚他的脸长什么样子，可是却能够清晰的记得，这个人就是当年给自己写过小纸条的人！

看到这里，也许有人会说，你也太缺爱了吧？一个小纸条就可以当做情书，也许是吧！

自己好像没有收过特别正规的情书，当然也没有特别正式的给谁写过情书，这样来说好像是公平的！

情书大多数时候是表达对方对自己的喜爱之情吧，自己收到的.那个小纸条，更多的时候算是一种约定吧！约定某个时间段在某个地方一起做什么事情？

虽然后来自己有些失约了，但是现在想一下，也没有什么遗憾的！

唯一的想法就是，如果这个小纸条真的能够算得上情书的话，那么这算是自己人生中的第一份，也是唯一的一份情书吧！所以这么多年来，感觉这个人一直温暖着自己，无论现实生活中的他，已经变成了什么样子，好像在自己的记忆中，依旧是留有那一张小纸条上面的温暖！

第15篇

你很喜欢伪装，不管有多受伤都不会让任何人知道，你很爱笑，喜欢用笑来掩饰伤痕，

你喜欢看小言，因为你想拥有小言中有你想要的东西，你爱幻想，也许是受了小言的影响，

幻想着一切都是美好的，你很好，好到可以对自己讨厌的人微笑，因为你说过，用微笑面对每一个人，无论是谁，你得让他们知道，你过得很好。

你很强势，可以让身边的`人有安全感，你绝不容忍自己的朋友被人欺负，欺者，你定要他十倍奉还。其实，你并不是坚强，是不得不坚强，其实，你不想伪装，伪装的那么辛苦，却还说着你很好，其实我们都只是孩子，只是慢慢懂得了伪装，习惯了伪装，也就忘了最初的那个自己。其实不论怎么伪装，最真实的自己才是最好的，那个给颗糖就笑，摔倒了就哭，不用伪装到面目全非，不用压抑自己的心情。

你宁愿笑得没心没肺，也不愿让你别人看到你内心那道伤痕，可能因为真的是伤透了，对那种说不出的感觉产生了莫名的恐惧，因为宁可自己受到伤害，也不愿让自己在乎的人受到一点点的伤害，所以最终受伤的是自己。记住：不要轻易把自己的伤口给别人看，别人终究只是看热闹，痛的却是你自己，也许只有把自己伪装起来才能不受到伤害。

你喜欢回忆，但你有怕回忆，回忆都是越来越美，旧时光却把你困在里面出不来。过去多么美，现在真的很可笑。你说，你害怕那些回忆你记得，他却忘了，算了，把回忆废了，给自己个安慰，一切还是那么美好。

没想到答案，也就不用去寻找答案，没有人去仰慕，我就继续忙碌。麦兜说过，不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。每天开心的，做好自己就可以了，没规定你一定要比某某优秀，比某某厉害，自己开心才是王道，好好过好每一天。

第16篇

为什么会和你做朋友，我，不知道。就像，我不知道我和你这两颗原本平行的恒星，在什么时候，已经有了交集。老师将我安排在你旁边，或许是命中注定，命中注定你是我最亲密的人，命中注定你这个可爱又无耻的人，是我生命的一部分，是我不可或缺的一份牵挂。情书，不一定写给情人，还有朋友，最真挚的朋友。对你的爱，像什么呢？我亲爱的蝶。

我这样夸张了吧，蝶，你一定会说我是疯子。对，我是疯子，但是，你也是疯子。愿我们，能一直是快乐的疯子。天下没有不散的宴席，朋友，也会有悲欢离合。我不在乎呢，或许，我们的席，不属于"天下";或许，我们只有“欢”和“合”;或许，我们在离别了若干年以后，还能相聚在某个不可思议的空间，那时候，你我还会有如今的暧昧和默契么？那时候，你会变么，我会变么？

愿时间可以改变他的`习惯，我不希望，这一切被他冲淡，改变，以至于你的笑和我的笑变成对方不愿相信的回忆。不希望，真的不希望，不希望对你说“你，变了。”

时间，你可爱一点吧，你只需证明我们坚不可摧的友谊，不要偷走那些美好。不要，求你了。

蝶，我写得不错吧？你会夸我吗？会感动吗？花说，你很少哭呢，她从小学到现在都没看你哭过一次……我记得，我有说你是冷血动物哦……嘻嘻…。那么，当你看到我给你的情书时，会不会为此哭个梨花带雨呢？

好期待……但你会看到这封情书么？世界那么大，我连这个空间的灰尘都不是，或许只是一个分子，而我们会是两种不同的物质中相同的分子么？你会在这个繁杂的世界里找到我么？我，不知道。

相信吧，一定的，你一定能看到这个。我写的可不是文咯，是对你的爱。对你的爱像什么呢？

第17篇

三月，近郊山头的雪迹慢慢淡化，树木也隐隐有了些青涩的绿意。空气湿润，天，蓝的像泼了釉的瓷器，几只悠闲的鸟，低低的飞过。扯一块天幕做宣纸，用深情研墨，写一封情书给春天。柔软的东风，且借我做信使，寄出这殷殷期待：当冻土化春泥，请你托付这朗朗日月，照看并保佑这安详的岁月山河。好春好愿，你将以欣荣的万物，呈现给世人又一轮盛世繁华。

不远的前方，将是桃如朱灿，柳如烟翠的盎然景致，你用你磅礴的生机，襁褓我的无助和懦弱。和煦的阳光下，雪融冰消的湖面，在春风的轻抚中醒来，舒展一下身体，荡开几圈细细碎碎的涟漪，而后平静如初。折一枝待放的桃枝，临水照镜：和天光云影一起徘徊在这半亩清湖之内的，还有几只悠闲的风筝以及几盏托付心愿的孔明灯。此时，心情是美的，人也是美的。心存善念，一路花开，聆听你将赐予我的福音。

当第一场春雨如约而至，我恰漫步在北方的一个公园里，细雨拂面，如酒甘醇。那种让人心颤的快意和温柔，是我们不用言语的灵犀。漫步在石甬小道上，我向你倾心诉说着深埋于心的疲惫，迷茫，失落，一边是不能割舍的世俗名利，一边是被挤兑的休闲兴趣……你示我以复苏的大地，以初长的新绿，以如丝的清风，告诉我万物轮回，没有什么不顺利会是永远的.际遇。在这个多情织锦的季节，你以希望和快乐丰盈我的内心，我以柔美的音律拨动你的心弦。

梦中总有那么一个地方，来来去去了好几回：夕阳嫣红，俯吻青山，一弯碧水绕亭台，你幻化成一身着绿衣青衫的浪子，晚霞披肩，凝神抚琴，我解你琴语，立于你的身旁，和词吟哦。山静默，水盈盈……

这一季，我如个孩子般单纯快乐，虽然沧桑无尽，可你用这温润的春风，沐浴出我一脸婉容一身阳光。这样明媚的日子，我该有一壶美酒，就着满目新意，与山水对饮，你知我心意。这样的景美，人和，心醉……

第18篇

所以，人恨战争，恨世界。他们义愤填膺地宣称要改变世界，却不知道世界在战后依然留给人类同样珍贵的东西希望，废墟下的希望。没有希望，人类随时会被埋在无尽的深渊里。

战争是冷酷的，但不能摧毁坚韧和善良。战争也教会我们珍惜它，让这平凡的东西看起来珍贵。失落了，才明白了快乐，才明白平淡才是真。

这个世界唤起了我们对和平的.渴望。思考未来，向往生活，向往爱情。历史的车轮滚滚向前，将过去的一切碾压。受伤的人会得到治疗，死去的人会被牺牲，来的人会受到鼓舞。

眼睛，因为泪水而越来越清澈；心，因为痛苦而更加温柔。

无数的人在人生的道路上忙碌着，有的与生计无关，只是为了自己的热情或追求，离开了家乡，却陷入了沉睡。

这个世界充满了竞争，我们从小就被灌输。你不能输在起跑线上真相。有错吗？

童年的纯真将一去不复返，青春的叛逆和激情将一去不复返。这个世界给我们提供了一个竞争的环境，我们不能在竞争中迷失自己。世界并不总是光明的。准备好了吗？

我不能拥有整个世界，但我们可以拥有很多精彩的细节。

世界可以是美好的，也可以是邪恶的，看你用什么样的心去理解。每一个角落，只要轻轻一碰，故事都会落下。这一切都让我着迷。

我很高兴来到这个世界，有十亿分之一的机会。虽然很多人说世界是黑暗的，但我不这么认为，因为我看到了其中的美好。也有很多人说我年轻，没有经验，不知道这个世界的危险，但是我觉得这个世界很温柔，但是他们离这个世界很近，但是他们的心很远。

看清这个世界，然后爱上它。只要你用一颗真诚的心面对这个世界，生命就会在春天处处绽放。在未来遇见这个世界，然后给它写一封情书。没有地址，没有签名。最后，用吻封好纸条。

第19篇

静静地倚一扇窗，弥漫着一叶落而知秋的悲阔。忧伤悄悄地从指尘跳过，踏着那时光悄悄流逝的舞，生怕惊醒睡梦的入，但他的脚步却又无处不在，不声不响地侵蚀着整个世界，以至于我们无意地翻寻，便是一道道深沉的惊痛…何时那刻满情书的枫叶已芳香不在，何时那刻入灵魂的诺言己支离破碎，何时那夜已割舍了温柔，何时那生硬的落莫揉碎了痴心的等侯…回忆一遍遍滤过往事，剩下的那些伤痛再也无法提纯，就像再如何纯净的水也会有杂质，而这些伤，只是时间些许的沉淀，堆积在心灵深处，还在一遍一遍地吟唱着罗曼谛克式的童话，不愿停下，时间，会记下我们所走过的美丽，再还给我们多少反复的忧伤，而他却悄悄地走了，留下我们一直一直继续着惊痛…

终于，茌我们挥霍青春的时候，时间再也无法像绅士一样地沉默，那把精致的刻刀，在我们的'’脸上雕刻出千横万纵的沟壑，那银白的寒霜悄悄地将我们的乌发浸染，纯白而弥漫忧虑，一切一切地改变，都茌我们分不清现实和过去的迷惘中，都在我们寻觅和遗忘时，何时，何时我们才会醒来?醒来接受这物是人非的结局，醒来看一眼这熟悉而陌生的世界，醒来寻觅那一抹牵恋不舍的身影，那一个苦苦等候的人，醒来却也许只有那莫名的惊痛…

时间踏轻柔的舞步依旧，还在拿着画笔描摹那一分一秒逝去的过往，而我，只想沉溺在梦中，轻吟那枫叶上的情书，吟唱那心灵深处的童话，只想沉溺在这梦里，一个人孤单单地等候，孤单且弥漫忧伤，尽管再也无法触摸那夜色的温柔，尽管那一抹灿烂的流星永远也不会为我绽放，只想独自撑篙，带着那残缺的承诺，带着那无法兑现的思念，一步步走向生命的终极，只想一个人静静地聆听沙漏倒流的声音，等候最后一刻的曲终人散，等候那醒来的惊痛……续着情缘，那枫叶上的情书被愁怅吹散，一叶叶，何时到你窗前。

第20篇

我喜欢月下静思的感觉,不受任何人的打扰,不顾世俗的羁绊.随心神游,思绪可以随着风儿飘向远方,徜徉在古典文学的漫漫长河中.才发现,那些动人的诗情书香,让我陶醉.

我来到了那个繁荣昌盛的年代.在一泻千里的庐山瀑布下,听到了他豪迈的声音."飞流直下三千尺,疑是银河落九天"他的浪漫情调与豪放个性风靡一时;我在一个茅屋前思索.一个沧桑的声音引我深思."何时眼前突兀见此屋,吾庐独破受冻死亦足".我看到了他沉郁的面庞.他用他的深情书写了"诗史".

随着诗歌的流,我来到宋朝."大江东去,浪淘尽、千古风流人物"让我感受到了他的气象恢弘与豪放的意境。领略到了他洒脱的个性；在南宋，我看到了辛弃疾豪爽的爱国抗金情怀。“醉里挑灯看剑，梦回吹角连营”他那奋发激越的情怀，显现出金戈铁马的'气势，深受后人赞叹。

我走进元朝。关汉卿笔下的黑暗的社会让我深感憎恨。血溅白练，六月飞雪，大旱三年的悲剧催人泪下。漫步在枯藤遍地的小道上，我隐约听到了马致远深切的思乡情。“夕阳西下，断肠人在天涯”惨淡悲凉的气氛中透出一个长期漂泊他乡的游子的悲哀和天涯旅人的思愁。

我走过明朝，走到清朝。看到了四大名著的光辉。我看到了《三国演义》中性格各异的人物和精彩激壮的战争；我看到了《水浒传》中一百零八位个性鲜明的英雄好汉和那跌宕起伏的故事情节；我看到了《西游记》中神通广大，敢于造反的孙悟空；我看到了《红楼梦》中贾宝玉与林黛玉的爱情悲剧.

我喜欢在古典文学的长河中畅游。那里，有一个无声的社会。那里，折射出了古代王朝的屡屡光辉。只要你打开心灵之窗融入其中。你会发现，那些散发着蛋蛋墨香的字符会让你深深陶醉。