迷途不知返

时至公元二零一二年，一个充满了传奇色彩和神秘感的年份。但是就在这看似不平凡的一年，仍旧有一群平凡的人在为平凡的生活而苦闷，而迷茫……

通讯越来越发达，交通越来越便捷，但是人和人之间的沟通却越来越少，思念越来越短，珍惜越来越微不足道。年轻人看似骄傲自大，却又极其的缺乏安全感。想改变现状，却总是付诸不了行动。从小事到大事，从这里到那里，从你，从我，似乎整个世界的人都得了拖延症……

有时，狂妄的描绘未来一切都似乎美好的样子，于是，自大道只有我可以。但是，当面对一切力不从心的事时，就会觉得是多么的无助，自卑到怀疑自己的一切。

在曾经的某段岁月里，我相信自己的二十五岁是最美好的一年。但是，事实并非如此。时至今日，我的二十五岁已经进入了倒计时，但是依然如此尴尬。我似乎怀疑这是否还是那个自己，问自己二十五岁学会了什么，得到了什么？其实，我想到了一个词，或许不是那么的贴切。平衡，是的，这个词就是平衡。也许不那么准确，或者说我还做不到那么准确。此刻平衡也许仅仅存在于我意识间，并付诸不了行动。但是，就在此起航吧，我不会再相信三十岁时会多么的优雅。那个年纪对于我也许会仅仅是一个数字，一个年龄，但是会有些许的从容，些许的释然。二十五岁，不是最美好的一年，却是平复的一年。平复了多年不服输的锐气，平复了苛刻别人甚至苛刻自己的傻气，平复了多年放不下的傲气，平复了总是不分场合的小脾气，平复了佯装娇气，开始面对土气。还记得，我曾经写过这样一句话，“我从山涧出发，带着泥土的气息和对大海的向往，奔流不息……”。

当试图告别二十五岁时，我开始学习平衡。平衡生活，平衡关系，平衡内心，继续平衡还需要平衡的一切……当我试图用平衡过的心去接受一切时，一切也会变得顺心。不再为十八岁时，没有上大学而纠结；不再为二十一岁时，没有去北京而纠结；不再为那年，是否不该任性而纠结……我不再纠结。我欣然接受可以宽容接受我的此时此景。我可以养活自己，可以吃自己习惯了的简餐，可以穿自己习以为常的土气衣服，可以过我习惯的省吃俭用的日子。当然偶尔，我也可以奢侈一把，买我想要的裙子或是可爱的鞋子，花上大半个月的积蓄，然后兀自心疼，再继续省吃俭用的日子。

当然，平衡不是盲目接受。我开始关心家人，开始为父母着想。也开始不再不喜欢那些不理解我的人，开始不再因为别人的误解而辩解不休，甚至不再为这些而解释。不是不在乎别人，而是不那么过分的在乎别人言论。不该得到的，我不去强求；应该得到的，我不会拒绝；可以争取的，我不会放弃。

平衡，对于我似乎是非常难非常重的东西。所以，还需要在还在继续的生活中去学习，需要用不断成长的心去体会。

时间还早继续，平凡的人还在过平凡的生活，但是这丝毫不影像他们对生活向往。拖延症，似乎还在继续，也许那根本就是懒惰，或者就是逃避，那就期许一场足够重大的改变，来改变这一切。或许，这就是一条没有尽头的迷途，没有返回的路，也不需要返回的迷途。生活，心灵，人生……