给未来的自己

有没有人总是把梁静茹的悲伤情歌和温暖情歌混在一起听。那种反复之感。就如同我现在的心境。

今天。我用尽所有的办法将自己填满。各种食物。不管是爱吃的不爱吃的。好不好吃。甚至一些平时都不吃的食物都让我如获至宝。不为其他。单单是心理突如其来的空虚就让我有足够的理由让自己为某种欲望而满足。只有我自己知道这是一种来自心的宣泄。就像是发烧是身体的宣泄一样。我需要发泄。不管用什么方式。心里太多的悲哀找不到出口。太多的痛苦和挣扎。纠缠着整个身体。于是想到的。最简单的发泄方式就是吃各种食物。通过满足胃的需求来满足心。

天知道。这两天我究竟吃了多少东西。那些食物让胃里隐隐作痛。而我却依旧不以为然。然后想起自己在前几天被训斥。这几天刚有起色就又开始糟蹋自己。GG今年似乎出奇的忙。而我今年因为没有作业变得出奇的闲。我怀疑他回来要是听到就会直接上来给我两个耳光。社会让每个人都变得现实起来。不管自己愿意与否。总有一天。我们会为了很多责任更加珍惜自己的生命。

我承认我成熟了。这些来源于大学这个是非之地。但我并不否认。我依然脆弱。依然自卑。依然疼痛。只是它们会潜伏在我心里很少发作。只在某些不经意的瞬间。突然爆发。就比如今天。就比如这个和其他时间没什么不一样的一天。我一直以为我隐藏得很好。我一直以为它们都在我的心底慢慢愈合。不愿意回想的。不敢想的。都会慢慢消失。

直到某天被人狠狠地刺伤。我知道那些痛苦仍旧潜藏在我心里的每个角落。只是没有人去引爆它们。过去的永远不会过去。就算现在的我。回想起来还是会失去理智。刺痛别人还不自知。

而别人估计都不会记得曾经的我那么孤独。渺小且悲哀。每个人看到的只有我成长起来的形态。却并不知道为此我付出了怎样惨痛的代价。那些作为成长必然要面对的疏离。寂寞。嘲笑。孤独。欺骗。死亡。我一样都没少。额外的。恐吓。仇恨。背叛。伤害。我也承受的太多了。有些别人认为的痛已经在我心里变成了麻木。只要变成现在的我。我只能说谢谢你们给予的疼痛。我照单全收。

但是我从来都没有想过结束自己的生命。我这辈子一直憎恨的只有安一个人而已。可是就算憎恨。我也不常能想起。只有在今天这种疼痛袭来的日子里才会又提起恨。提起怨。

自从那年之后。很久没有勇气再听《给未来的自己》。每次听心都会狠狠的疼。我自私。我乖戾。我爱乱发脾气。我有些神经质。我不懂礼貌。我佯装坚强。我脆弱。我敏感。我懦弱。我残忍。我喜怒无常。我暴躁。这才是一个真实的我。一个逐渐正在成长的自己。

所以。遇见。请远离。