同样的一个理由

轻轻的一个人的日子，是一种孤单还是一种宁静？

下班回来，把包往沙发上一扔，想想自己想要吃什么？突然手机响起了铃声，是二姐打来的电话。看看台历上的日期，自己好就没有往家，没有给姐姐们打电话了。

接起手机，还是外甥的那句熟悉的质问“你干啥呢？啊？”每次打电话，他都会这样问我，似乎是一种生气但更多的是一种孩子般的稚气。而我也同样的反问他你干什么呢？不过今天不同的是，接下来不是他的那种哈哈的傻笑“小姨，你啥时候回来，我都想你了……”我还准备问他傻笑什么的时候，他却说想我了，一时我忘记了该怎样回答电话那头的问话。

“云浩……”我只是轻轻叫了一声，许久电话那头没有声音。接着便是二姐的声音，二姐说云浩哭了，想我想的，说他昨天也哭了，因为想我和她姥姥了！和二姐聊了一会，二姐告诉我，说小欧和明雨也因为想姥姥，几乎天天哭。她们的姥姥，我的妈妈。前些日子，因为我的姥姥，她的妈妈生病而回山东了……

挂断电话，分明听到了三个外甥在他们姥姥面前撒娇的模样，互相挣怀，争着抢着往姥姥腿上坐，坐到腿上的要推落下后面的，而没有坐到腿上的，使劲往下拽已经坐在姥姥怀里的……

有的时候真的好羡慕他们，尤其是他们在姥姥怀里撒娇而挣怀的时候，感觉他们真的好幸福，而自己却从来没有享受过这样的爱。这样的爱对于我来说是一种奢侈，我甚至于都没有见过爷爷奶奶、姥姥姥爷什么样子。

87年，我三月份来到这个世上，我的奶奶冬月离开了人世。妈妈说奶奶抱过我，但我们不认识彼此，我不知道她是我的奶奶，因为我还好小；她知道我是她的孙女，但是不知道她怀里的孙女长什么样子，是胖还是瘦？是漂亮还是平平，因为奶奶那时已经失明了……和奶奶就这样匆匆的见了大概八个月，我们却相互不认识。

我的爷爷和姥爷我更不认识，妈妈说在她很小的时候，姥爷就去世了。那时候，因为家里不富裕，所以姥爷出去拉活做，在一次和别人因揽活中发生口角，被人下了狠手。妈妈说姥爷是为了维持家里的生计被人打死在外面的。

而我的爷爷，妈妈见过他。据妈妈说是那时候我家生活很好，爷爷算是当地的一个大地主。当年大概是文革的时候吧，爷爷因为害怕，所以在我家后院的一颗大树上，用拴牛的绳子结束了自己的生命。妈妈说爷爷胆很小，就是怕被人批斗，所以才这样结束了自己的生命，扔下了当时就生病的奶奶。

我的姥姥，算是陪我走了23个春夏。但我还是没有见过她。因为我在吉林，而姥姥在山东。本来和妈妈说好，今年我毕业之后和她一起回去，因为姥姥一直想说见我。我也答应她今年夏天回去，因为农历六月十二是她的生日，我们约好了要回去给她过大寿的。

“姥姥去世了……”在妈妈去山东一个多月后，一天中午，姐姐打电话告诉我。我没有说什么，只是一种莫名的痛，是一种深深的悔还是怨？

大概是四月初的一天晚上，舅舅打来电话说姥姥生病了，让妈妈回去。四月中旬大概，一天我在采访回来的路上，手机在包里响起，是二姐的电话，她告诉我，说妈妈回山东了，就在今天，坐青岛那趟火车。我问为什么不让我一起去？回答我的很简单，“怕影响你实习……”因为今年我大四，面临毕业找工作的事情，而四月初我在这找了一份实习的工作，单位告诉我，实习三个月，结束后在我们这些实习生中择优录取。

妈妈的火车十二点二十，二姐给我打电话的时候已经是十点十五分，即使坐高速也要下午才能到。“为什么要这时候才告诉我？”记得当时我的话很简单。“这是妈让我这么做的”因为妈妈了解我的脾气，如果可以的话，我是一定会赶回去的。好好实习，好好工作，不用担心，二姐这样对我说着。我没有回去，不知道当时是怎么做的决定，只知道心里一直好痛。以后给妈妈打过电话询问那边的情况，而妈妈只是告诉我很好，不用担心……

下午，我给妈妈打去了电话。电话中我听到的是妈妈沙哑的声音。妈妈说姥姥已经入土为安了。我同样的问妈妈为什么没有告诉我，让我连见她的最后的机会也不给我？同样以怕影响我实习为理由，她们剥夺了我见姥姥最后一面的权利。妈妈说，姥姥去世以后，她有想过让我回去，作为她的孙子孙女，按那的习俗要为老人赚所谓的买路钱的。妈妈说那天给我打过电话，但是响了一声之后就马上挂断了，还是那个理由。

我记得电话曾经响起，就仅仅是一声，但当时在采访所以没有在意，回来忙着写稿子，就忘记了曾经有过未接电话。我的电话再也没有响起，妈妈最终的决定还是向当初没有让我和她一起回去一样，她没有告诉我。

在姥姥葬礼的那天，妈妈的后面没有她的儿女，姥姥棂前少了孙女的哭泣声。

姥姥走了，她在这个世上，在遥远的地方陪伴了我23年。当我们约好要相见的时候，只因一个同样的理由，满心的期待，最终我还是没有见到我的姥姥……

时钟在滴答作响，每一秒的流逝都要带走一份快乐或是哀愁。沉重的步伐里，还要有多少这样的无可奈何？只因一个这样的理由，我……不知道该怎样来诠释现在的这份痛苦……

静静地，一个人的日子，只因有那些看似好对的理由……